La noche - la mismísima -

no arde como los vivos. Sacude su piel inerte

y una carne violácea resurge, casi accidental, de los escombros.

Quema hondo; quema lento.

Quema irracional, turbulenta, inhumana.

Repugnante pardeza lo impregna todo, los absolutos:

óxido brota en los clavos. El negro-sobre-blanco de las palabras

es fundido. Una masa informe que huele a sangre-en-barro, 

a muerte-en-soledad, sin honra, a todas las muertes no lloradas. 

Arder - espectacularmente - es privilegio de los vivos, de los

desbocadamente vivos, de hecho. De los rabiosos, de los que plañen;

testas rituales, de oro y de pecado. Y es con esmero siempre

que avivamos nuestros fuegos.

Espirales infinitas de fulgor variocolor. Fugaces sine die,

la abolición del tiempo erige su ministerio. Truenos,

trompetas, fin-del-mundo. Viaje rotundamente concluso. 

La inconclusión es insalvable, ¿sabes? Personaliza nuestra miseria:

sugiere un juguete injugable,  un frío afirmativo más allá

de la ausencia de calor, que no podemos pensar ni decir ni tocar;

tumbas de aire, coronadas por humo, que ascienden al reino de ningún Dios.

Un sol inerte se entrevé por mi ventana

en un París cada vez más desierto. He puesto música con el móvil,

antes de lavarme las manos,

y debería trabajar. Suena Mdou Moctar, un guitarrista touareg.

Canta en francés, a veces, a menudo en tamasheq. Hay,

se percibe, elementos hausa en su música. Crisol de Niger, Mali,

cruz de un amarillo casi celeste, de un Sahel impoluto. 

Qué impensable, un sol distinto. “Aheee, j’ai pas le choix”. 

Mi corazón late a 120 beatsperminute el resto del día.

“Aheee”. Las escalas no son occidentales. Nómadas del Sahel.

El calor del día y el frío de la noche, en orden lógico, cadencia. 

Qué impensable, un pánico tan contemporáneo. Hace unas décadas,

las caras manchadas de viruela. La preocupación de hoy:

mi abuela, noventa primaveras. Qué ridículo todo, para ella,

niñas y niños de postguerra.

Distancias irreales, de París a casa, para ella. 

Quizás, en realidad,

sea mucho más breve lo trágico del mundo. Mi abuela, 

en su sofá, nómada también del mundo digital; 

compone escalas que ya no son las mías. 

Un texto infinitamente largo contiene toda perfección aprehensible,

más no tengo infinito tiempo. Un texto infinitamente errático, pues, contiene

toda información posible, más guía escueta hallan mis manos. Un texto

infinitamente mejorado contiene, puede uno verlo así, toda la potencia 

disponible, pero no tengo paciencia escultórica, en absoluto. Un texto, 

claro está, infinitamente irreflexivo, creo que podemos acordar, 

contiene toda la intuición conjurable, más, bueno, salta a la vista que, 

en fin, solamente pájaros de humo puede convocar en su auxilio, 

¡qué remedio! un alcornoque en llamas. 

Nacemos totipotentes e inmortales,

de forma fugaz.

En nuestro camino,

siempre por recorrer,

se interponen, toma nota:

La anhedonia que habita el pasado,

y el latir del corazón de tu madre.

Abrazar el presente,

alivio del mal primero,

condénanos al segundo:

valentia es descansar, motu proprio,

todas las cabezas en los pechos. 

Segunda cosa encontrada

Quiero pensar hay tantas noches como personas,
pues cada persona porta una noche consigo,
dentro; oscura por regla y dispar en lo concreto -
no abunda la luz del sol en las entrañas - y,
a veces, creo poder ver en las noches los rostros,
inadvertidos, de quienes por vez primera las concibieron.
Ninguno, espero, se sabe observado:
los muertos son celosos de sus horas negras.
Las hay menudas y coquetas,
las hay cinéreas y vetustas,
y cada noche con su estela vela
por la osamenta que corona nuestras tumbas.
Somos objeto de deseo impío,
nos deshacemos, todo impulso, entre sus dientes.
Suyos como la tierra prometida;
suyos somos, la sangre derramada,
cierta la gloria de un ocaso plúmbico
ante el dorado amanecer de nuestros ojos.
Pátinas de óxido y aceite, lavanda,
y el rumor de Eolo cuando encinta:
dentro de cada cual se hallan mil coros. Y todas
las serpientes tienden ténues con voces
dulces el humo espeso de aquello que conocemos,
de todo lo que sabemos que no debe ser quemado.
Así pues en mi rezo cada noche
disfruta su luz propia y en su mesa
se sientan archiduques y vizcondes. Sirven té.
Se cuentan cuentos. Tallan tabas a navaja.
Recojo las migajas, me reencuentro con la Majestad
sin par, reordeno. Palpa mi lengua el sudor
sanguinolento y me desvela,
por pura concentración, la esencia. Atestación
grave, una tras otra, apunta. Hay melodías
que acompañan cada noche, otras desgarran
su apetencia hasta en lo leve, en lo menial.
No encuentro palabras. Hay que verlo,
¡tan firme su apogeo! ¡Noches bellas, dictadoras!
¡Tratantes, mercaderes, filibustan!
Champán sobre los cráneos olvidados:
los muertos también bailan, y es glorioso.
Hay noches que seducen, y que matan. De jazz
y de atropellos en la lluvia. Tomo prestados
sus minutos: me revelo en ese instante,
la danza macabra es también mía.
Dibujo noches nuevas cada noche.
La primera gran velada ígnota murió Cristo
y aquella espectral danza al fin la guarda.
Suya es también la noche, de las trompetas
y temores. Reverbero y medro,
reverbero y medro.

Cosa encontrada

“Solo en la noche más negra se ven las estrellas más bellas.”
Creo lo digo primero, miré en Google, no sé, improviso
la realización convino venir a verme hace dos minutos e x a c t osahora y
porque tenía muchas ganas de hacer pis y supongo que porque estaba triste
pero es dificil distinguir cuando estoy triste de cuando estoy -
procuro no estar. Volví de mear y pensé que tenía que escribir algo
y me puse una canción de Nine Inch Nails postiza que quitaré
aunque el renglón atrás no sea opción - tierra quemada -
porque la convicción es importante y yo tengo convicción en algo y ese algo
soy yo
porque acaso cabe convicción en algo más en esta cosa que nos traemos
colectivamente entre manos.
Quizás estuviera triste. Quizás sea un tipo triste. Quizás
tras quizás me dicen, me sugieren me murmuran que qué es la tristeza acasoque quien soy yo para definirla
para poner puertas al campo, para franquear el portal del lienzo una vez más
para ser el más pésimo de los poetas decimonónicos que nunca llegaron a nacer
y por qué decimonónico y me LEES?? yo te cuestiono
imploraría si la fé me permitiese imploraría
pero no me queda a i r e
y no me queda v o z
a veces me examino - pésimo - y me pregunto para qué esto
de lo cual me enorgullezco tibio: no me asalta el todo sino el esto
el quehacer, el runrun, en tus términos e s t a s p a l a b r a sespaciadas
y me miento o algo así - sigo borrando y recompongo lo borrado
porque he jurado a este tintero que soy fiel
y te he jurado que me bebería este mar
y este es mi dique
y una estúpida sugerencia musical automática gobierna
en mi vómito. No me sale, no sé no ser decimonónico.
Quizás agudize mi aire triste. Quizás trate de eso, sea mi tésis,
que soy triste, patizambo, juicio moral. Me sobrepongo
y me ahoga
y en mi sobreponerme me planteo
si mi superposición no es prueba más
de este sentir lacrimogénico
patoso, risible, animado por ordenador, inofensivo
que me da un poco de asco
y un poco de miedo - de mi mismo
si salgo es porque el muro es bajo
porque la oscuridad es somera
y me alegro cuando salgo oh si, me alegro
en la certeza de volver a bajar
“Cuando estás en lo alto de la colina empiezas a coger velocidad”
me siento decimonónico porque me apetece morir de tifus o algo terrible
y porque me apetece cavarme hondo, excavarme el pecho
con un tenedor pequeño de mierda de la vajilla buena
- quizás le adiviné por fin el uso -
y porque confío en mi y creo que me exprimo mejor
cuando consigo sentarme a mi mismo y presionarme
cuando estoy abajo. Pero salgo, y si ese abajo
aún es sensato quiero tocar fondo.
“Sólo en la noche más negra se ven las estrellas más bellas.”
Supongo que no lo había escrito nadie, lo he buscado en Google,
tan jodidamente triste como yo.

cesa mi atroz existencia si osas porque es todo cuanto tengo y es necesario un valor súbito para retirar una potestad sola remanente que queda en nosotros en las personas como un poso como un quemado como algo que se aferra a una grieta debida a un tenedor de acero inoxidable inapropiado inútilmente utilizado en una sartén y no es fácil arrancar así es nuestro ultimo aliento no es algo dulce ni glorioso ni hermoso ni taimado es un  vómito lascivo es primitivo es aberrante es sangre y barro es mierda y pus es todo el asco fotográfico sentido palpitando en cada poro de tu piel porque así somos obres de lástima gargantas secas de gritar al abismo absolutamente terribles en el sentido patético y lúgubre fuera de toda mitificacion como una decepción más que un sentimiento como un cumpleaños no celebrado como una navidad abandonado como un animalillo inadaptado que se muere de frío como la sed y la ceguera hay que recordar lo que era el frío lo que el frío nos hacia a las personas a nosotras mismas como nos cribaba como lo temíamos como los viejos decían que ya no hace frío como entonces porque no recordamos porque ya no recordamos nada porque la memoria se ha vuelto infinita y nadie pescará jamás zapatos en el infinito de la memoria que nos engullirá y así más que olvidar condenamos al recuerdo pero a un recuerdo seco y patético encaminado a la nada infructuoso infructuosa sin ápice de gloria ni veleidad ni viento ni zozobra solo nada una nada tan honda que no somos capaces de acogerla y así es la imaginación quien nos amputa las alas a salvo quedan quienes ya están ciegos de sal y de ceniza y no pueden vislumbrarla un instante vislumbrarla secará tus ojos y tu lengua y todo lo visto jamás parecerá uno y lo mismo y todo lo dicho parecerá la palabra y el sentido manifiesto de las cosas no se abre ni se ha abierto nunca porque si se abriera nos comería de nuevo en un sentido sórdido y cotidiano nos masticará los huesos y nos exhalará a una nada tan honda y tan negra que tu no la ves y yo la he visto y no me vio porque no tenía ojos porque no tenía nada solo nada nada más que nada y todo lo que veo es nada y todo lo que huelo es nada y todo lo que oigo es nada y lo mismo y nada porque todo es nada nada más y ahora no vivo no veo no oigo nada ni sufro ni lloro ni avanzo ni retrocedo nada empuja mis ruedas mis orugas mis gusanos me comen me hacen nada me ningunean ojalá ser nadie antes que nada pero ya soy uno y parte y todo y nada y es demasiado tarde nada_puede_salvarme_nada y es demasiado tarde para cesar mi atroz nada porque ya no es nada ni es nada nada ni nada nada nada nada nada nada nada

CESA MI ATROZ EXISTENCIA

CESA MI ATROZ EXISTENCIA

CESA MI ATROZ EXISTENCIA

CESA MI ATROZ EXISTENCIA

CESA MI ATROX EXISTENCIA

CESA MI ATROX EXIDSTRNCIA

CESA MI ATROX EXAISTANCIA

CEASATMIA TROX EXISTANEICA

CESA MI ATROX EXISTAENCIA

CESAMIATRO EAXISTENCIA

CESA MI ATROZ EXITENCIA

CESA MI ATROZ EXSITANTA

CESA MIATROZ EXAISTENCIA

CEASA MIA TROX EXSITANECIA

CESA MI ATROZ ECISTENACIA

CESA MI ATROZ EASXCRIANCIS

CAECAS AMI ATRWOAXA EXASFEA

CESA MI ATEOAX EAXSEA

CEASA MI ATROAX EXSTAEANCIA

CESA MI ATROZX EXSITEANCIA

CESA MIATEAEX EXASTENCIA

 ECEASTE MAIETA TEAEXISTENCIA

CESA JITE ENACASTEA

NCEASTE MIATEAXTEXISTEACR

CEASITAEGRALRVMGTOIESESH

STHZDTHBD

SDRHBFTDBTDYJBSTNAE

WARGUEFIFRGSMIYRSEFOCRVSIDYR

VRSDIYSRMISYRYOSEFJDRCROIYSRD

GVRSDI RYRKSSFDIRYR SORYSEFSCSG

RTYSFVRIS I YAORTS RICDYRNVIS

VRDIS MIYSYOSRSC RICDNYRSIV

El insólito triunfo del tiempo contra el tiempo.

Hay una enorme fortaleza - desierta - en los ojos de las viejas. En los ojos de las viejas que van. Que van a comer, rutinariamente, solas. En los ojos solos de las viejas. Hay una fortaleza sola.

Van a comer solas, van las viejas fortalezas. Van a comer rutinariamente solas las fortalezas. Parten el pan que no comen: ni pueden ni quieren comer. Su fortaleza es el partir del pan, siempre solo, que solo parten por hábito cuando van a comer solas.

El sol impacta inane. Una lata carcajea su apertura. La radio reproduce, reproduce, reproduce.

Las viejas van a comer solas, rutinariamente, cada una en una mesa: solas por costumbre. Una se va, otra viene. A veces, una familia. A veces un jóven yo. Las familias casi siempre rien, porque los niños son inmortales y los padres son cobardes. Los jóvenes yoes toquetean sus móviles, porque ya no son tan inmortales y empiezan a ser algo cobardes. Las viejas clavan sus ojos perdidos en lo familiar del crujir del bollo de pan genérico que no comerán porque ni pueden ni quieren comer el bollo de pan genérico cuando comen solas.

Solo hay una fortaleza en los ojos de las viejas. De esas viejas que van, rutinariamente, días meses años, del pan a la muerte y de la muerte al pan. Del pan, a la muerte. De la muerte, al pan. Y días meses años eligen. Eligen la robustez del pan. Y la fortaleza está en sus ojos está en sus ojos si no hay cobardía alguna.

Las viejas saben ya que los niños mueren, y que los cobardes mueren, y que la carne muere, y que los hospitales son el crisol de una muerte siempre en ciernes. Las viejas lo saben todo, y más. Lo han visto con sus ojos duros, secos, groseros, súbitamente antinaturales. Y días meses años eligen, días meses años solas, solas en sus fortalezas eligen solas días meses años eligen una y otra y una y otra vez mientras el mundo gira ellas lo saben y eligen, una y otra vez, que la diferencia entre vivir y morir es el crujir febril del pan.

En el fluir de los cuerpos

y de las identidades, es normal

verse y no, preguntarse supongo si

acaso se sabe qué. Qué se es, que 

se será, silencios hunden la verdad que 

sientes crepitar en enaguas CREPUSCULAR

EL DÍA ACABA y no sabes qué ni cómo ni 

sientes que haya razón pues tan solo un corazón

sostiene la triste visión del yo cuando busca el modo

de no morir todavía y sin ser nada. Y la esperanza 

cercenada.

-

Y yo lo sé, y yo lo supe, y escuchaba blues

y estaba en el metro, y tenía que matar algo

valioso y me negué: categóricamente, en un futuro enclenque

que jamás debió pasar entre el instante y este yo

tan deprimente.

-

Pero lo vi, joder, lo vi, y era en los ojos de la gente y mi sentir

indiferente hacia la vida como agente de un vivir: yo era la agencia

misma del mundo, una esencia suprema, y es que era 

DIOS

(…)

en el sentido más clásico,

la inspiración eclesiástica, siempre bien sabrás misógina

era YO, yo leído entero, como EL HOMBRE, en positivo,

sin resquicios ni dudas, yo era voluntad del mundo

y el resto erais confituras

Y ESO ES SER HOMBRE, así

tan tóxico y grandilocuente como el, Yahveh,

viendo desde el cielo azul, solo un reflejo vago y parco

de mi yo contemporáneo;

Y ENTENDÍ

que DIOS yacía en MI como un gusano

y que afloraba por momentos, y me costó veinte años

verme así, y queda por saber, y ya lo sé,

pero creo que ahora entiendo cual es el germen del que

se dice hombre, y no se si será algo universal pero quizás sea

el núcleo de este mundo patriarcal, y es natural

que sienta algo de miedo: pues ahora sé que ser un hombre,

es perderle el miedo al fuego.

-

Y no es un poder supremo, y así Dios es contraintuitivo:

es valentía infinita, y una esperanza distante y discreta

que siempre luce elegante por su sucintez concreta,

y un sentir definitivo. Y entendí la omnipotencia

cimentada en la creencia en uno mismo.  

-

Y me gustó. Y ese soy yo, creo, ahora veo que

nunca supe, por eso no encajé, tal vez.

Ascendedme más: entendí lo que se siente, y me gustó, si, joder,

y ahora quiero volar mucho más rápido

y morir mucho, mucho antes.

-

O no.